Amb tots vostès, Carlos González

dimecres, 27 gener

crying_babyUna nit, després d’alletar el meu estimadíssim (i petonejadíssim) fill de setze mesos, de ficar-lo al llit i de constatar amb impotència que el nen es posava a plorar com cada dia abans d’adormir-se, vaig escriure en defensa pròpia Deixar-lo plorar no és cap delicte.

L’article va anar a parar als ulls de Carlos González, i el pediatre va tenir el detall de replicar el meu text paràgraf per paràgraf, o fins i tot frase per frase, tal com ja vaig explicar a En dono fe: Carlos González existeix!.

Vaig demanar al gran Carlos González (m’ha suplicat que deixi de santificar-lo: és tan ateu com jo) que em deixés publicar la seva rèplica, com un regal als lectors d’aquest blog, i finalment m’ha donat permís per fer-ho. El reconeixereu pel seu estil inconfusible, i perquè el seu text està en negreta. Abans d’entrar en matèria i començar a rebatre una per una les meves paraules, el pediatre fa una reflexió sobre les ambigüitats del llenguatge.

Va, li cedeixo la paraula.

Amb tots vostès, Carlos González.

Creo que muchas veces las discusiones provienen de la ambigüedad del lenguaje. Necesitaríamos usar paréntesis, como en la notación matemática, para distinguir dos frases que se escriben y pronuncian igual pero que tienen un significado completamente distinto:

A.- (no dejar) llorar

B.- no (dejar llorar)

En la frase A, el sujeto realiza una acción: “no deja”. Es decir, “impide, prohíbe”. Los padres tienen que imponer su autoridad, el niño tiene que obedecer. “No le dejo llorar” sería equivalente a “no le dejo ir a jugar”, “no le dejo ver la tele”, “no le dejo que beba lejía”. Y, claro, dependiendo de qué motivos vean los padres para este “no dejar”, habrá desde el sinceramente convencido de que si el niño llora, va a tener un trauma para toda la vida”, y en consecuencia se sientan tan obligados a “no dejar llorar” como a “no dejar que juegue con la navaja”, y tan culpables si fracasan en lo uno como en lo otro; hasta el que cree que los niños lloran para fastidiar: “A ver si este pequeño tirano se cree que va a salirse con la suya y llorar siempre que le dé la gana. Pues estaríamos buenos. Le he dicho que no llore, y es que no llore”.

En la frase B, el sujeto no hace algo, sino que se abstiene de hacer algo. Se abstiene de realizar una actividad denominada “dejar llorar”, es decir, los padres se abstienen de no hacer caso al niño, de permanecer impasibles ante su sufrimiento. Y habrá quien lo haga motivado por una genuina preocupación por el bienestar actual del niño (“pobrecito, qué le pasará”), quien se preocupe por su bienestar futuro (“va a coger un trauma”), quien piense que “dejarlo llorar” hace que los niños lloren más y por tanto den la lata…

Y, claro, no es que cada parte de la discusión use la frase en uno de los sentidos, y por eso no se entienden. Es que muchas veces ambas partes de la discusión usan la frase alternativamente (¡o simultáneamente!) en ambos sentidos y “subsentidos”, con mayor o menor predominio de uno o del otro.

Así que el artículo original de Eva Piquer está lleno de cosas con las que estoy de acuerdo (o creo estar de acuerdo, suponiendo que las dice en el sentido en que pienso que las dice), y de cosas con las que no estoy de acuerdo. Intenteré clasificarlas:

Hi ha qui pensa que deixar plorar un nadó (de quinze dies o de quinze mesos, tant se val) és un crim. Un acte propi de pares desnaturalitzats que hauria d’estat prohibit per la llei de tots i cadascun dels estats del món mundial.

¿De verdad hay gente que piensa eso? Bueno, hay gente para todo, pero deben ser muy pocos.

Els atacants de les llàgrimes infantils són els mateixos que defensen perllongar la lactància materna fins que els nens diguin prou. Sembla que una cosa vagi lligada amb l’altra. Tu et sents un bitxo raro, perquè encara alletes el teu fill de quinze mesos, i no tens pressa per deslletar-lo, però sovint el deixes plorar amb aquella alegria, convençuda que no li estàs provocant un trauma de per vida.

Frase intrínsecamente contradictoria, ella misma demuestra que los “atacantes de las lágrimas” no son los mismos que prolongan la lactancia materna. No creo que sea ni mucho menos una excepción. Porque “atacantes de las lágrimas infantiles” parece referirse a mi opción A, concretamente a la A.2, a los que no permiten que los niños lloren para que no se salgan con la suya. Quiero creer que muchas madres que dan el pecho más que “atacantes de las lágrimas” son “consoladoras de las lágrimas”.

O sigui, que ets una criminal als ulls dels seguidors més fervents del carlosgonzalisme.

Jamás he pensado, dicho ni escrito que los padres que dejan llorar a sus hijos sean criminales, y por lo tanto quien diga eso no es mi seguidor ferviente. No pienso que sean criminales quienes dejan llorar al niño en el sentido A (es decir, quienes no lo riñan, castigan ni ridiculizan por llorar, sino que le permiten llorar y aceptan que llore), y tampoco creo que sean criminales quienes “dejan llorar” en el sentido B, quienes pasan del niño que llora y no le hacen caso. Una cosa es que yo no recomiende algo o no esté de acuerdo con algo, otra cosa es que lo considere un crimen. Si nos ponemos en este plan, nadie podrá opinar sobre nada (“A mí no me gusta el fútbol” “¡Cómo, entonces, según tú, el fútbol tendría que estar prohibido por todas las leyes del mundo mundial, y si te gusta el fútbol eres un criminal!”).

I beneït sigui en Carlos González,

De acuerdo. :-)

el pediatre que ha fet més per la lactància materna.

No de acuerdo, pero gracias.

Però, ai, no comparteixes gaire la seva filosofia sobre l’educació dels fills.

¿Seguro?

Sí que els omples de petons, només faltaria, però no et llences a terra per agafar-los al vol cada cop que es foten de lloros, perquè tampoc els farà cap mal aprendre a caure i a aixecar-se solets.

Totalmente de acuerdo. No creo que en ninguna parte de mis libros diga que hay que hacer eso, ni en sentido real (cuando se caen), ni en sentido figurado (si está hablando de las dificultades y reveses de la vida).

Els nadons neixen plorant,

No, y si no les hacen llorar, muchos no lloran en bastante rato.

és de les poques habilitats que dominen de forma innata.

De acuerdo. Aunque no nazcan llorando, desde luego nacen con la capacidad de llorar.

Intentar que no plorin mai és un repte contra natura.

Completamente de acuerdo. Jamás se me ocurriría intentar tal cosa, ni recomendárselo a nadie. No sólo es contra natura, es que es imposible. Y creo recordar que en mi libro digo bien claro que todos los niños lloran, incluso si los llevas en brazos y les haces caso.

Un impossible que genera més frustracions en els pares que en la criatura.

Bueno, si algún padre cree una cosa así, desde luego habrá acabado frustrado. Pero desde luego no se habrá sacado esa idea de mis libros. Y, por otra parte, de la misma manera que es contra natura intentar evitar que los niños lloren, también es contra natura intentar que los padres (o los niños, o quien sea) no tengan frustraciones. Por tanto, no voy a correr a salvarlos cada vez que estén a punto de frustrarse, tampoco les hará ningún daño aprender a tener frustraciones y a superarlas solitos.

El plor és una forma d’expressió del nen, i és evident que no s’ha d’ignorar, però tampoc s’ha d’evitar al preu que sigui.

Totalmente de acuerdo.

A veure si, de tant lluitar contra les llàgrimes per no crear adults traumatitzats,

No conozco ninguna prueba de que los niños que lloran se convierten en adultos traumatizados (para empezar, no sé qué significa eso). Y en el libro dejo bien claro que ni sé ni me importa si el dejar llorar a los niños provoca o no provoca consecuencias a largo plazo. Es más, consolar al niño sólo porque temes que si no va a “tener un trauma” me parece inmoral (inmoral, que no quiere decir que sea un crimen). Yo creo que hay que consolar al niño porque lo está pasando mal y necesita consuelo, y es tu hijo y le quieres.

acabarem creant adults incapaços de treure enfora els sentiments.

De eso tampoco conozco ninguna prueba, y tampoco sé qué significa. Si me ponen delante a tres adultos, uno “traumatizado”, otro “incapaz de sacar sus sentimientos”, y otro “normal”, ¿los sabría distinguir? Lo dudo mucho. Y, ¿tendría alguna ventaja el “normal” sobre los otros dos?; es decir, ¿debo esforzarme para que mis hijos sean “normales” y no de los otros dos tipos? ¿O simplemente hay tres (o tres millones) de “tipos de adulto”, y es difícil definir cuál es el “normal”, y cada cuál saldrá como haya de salir, y no me debo preocupar por si serán una cosa u otra, como no me preocupo por si serán peluqueros o abogados? Porque, seamos serios, ser “incapaz de sacar los sentimientos” tampoco es un crimen…

Plorar és un verb alliberador.

Acabo de repetir “plorar” tres veces en voz alta y no me siento más libre. :-) Pero bueno, vale como licencia poética…

Segur que ja hauries rebentat, si t’haguessis hagut d’empassar totes les llàgrimes que has vessat d’ençà que vas aterrar a la Terra el mateix any que l’home trepitjava la Lluna.

¡Qué joven!

I això que, a la teva edat, tens altres maneres de canalitzar la ràbia o el disgust o el dolor. Pots parlar o escriure o mossegar-te la llengua. Un nadó que no parla ni fa poemes de desamor (encara) bé ha de tenir el recurs de les llàgrimes quan les coses no són ben bé com ell voldria.

Completamente de acuerdo.

No tenir motius per plorar seria fantàstic, i tant, però la vida és així, no l’has inventada tu.

De acuerdo.

Si els teus fills s’entrenen ara a plorar per petits contratemps, estaran més preparats per fabricar litres d’aigua salada la primera vegada que la parella els enganyi i ells necessitin buidar-se del tot abans de recuperar les ganes de tirar endavant.

No conozco ninguna prueba de todo esto. ¿De verdad necesitan las lágrimas un “entrenamiento”? Creí que había dicho que era una habilidad innata. ¿De verdad los niños que lloran más estarán más preparados para llorar cuando sean adultos? Y eso, ¿es una ventaja? ¿Es más feliz la gente que llora más o mejor? ¿Debería preocuparme si mi hijo no llora lo suficiente? Si un niño tiene la desgracia de no tener suficientes contratiempos, ¿deben los padres proporcionárselos? ¿Son las lágrimas producidas por la cebolla tan eficaces como entrenamiento como las lágrimas producidas por verdaderos contratiempos? Francamente, aquí la autora se está metiendo en un berenjenal tan grande como aquel del que quería salir. Y no se da cuenta, y seguro que es sin querer y que no se quería meter. Pero es muy fácil interpretar mal las frases que otro dice. Y más fácil todavía interpretar mal las frases que otro no dice.

Amb sort, algun dia la teva filla o els teus fills ploraran d’emoció, quan s’hagin convertit ells també en mare o pares d’una criatureta preciosa i ploranera perquè sí.

Bueno, puede que eso pase. No sé si realmente será una suerte. Algunos lloran de emoción cuando se convierten en padres, otros no. No creo que los que lloran sean ni mejores ni peores padres, ni que disfruten más ni menos de su paternidad. Y también puede ser que mis hijos ni siquiera tengan hijos. Que tampoco es ningún crimen.

Bueno, en conclusión, creo que estoy de acuerdo básicamente con lo que dice Eva Piquer, aunque no me acaba de gustar la forma en que lo dice.

Un abrazo y feliz año.

Carlos González

Moltes gràcies, doctor. Ha estat un plaer.

24 Comentaris a Amb tots vostès, Carlos González

  1. tonix's Gravatar tonix
    27 gener 2010 , 1:03 | Enllaç permanent

    Tela com les gasta, aquest en Gonzàlez… Com per portar-li la contrària o parlar una mica a la lleugera de la seva disciplina… glups!

  2. Alba's Gravatar Alba
    27 gener 2010 , 9:19 | Enllaç permanent

    I don’t belive in God, I just belive in Carlos Gonzalez!

  3. mareta's Gravatar mareta
    27 gener 2010 , 10:26 | Enllaç permanent

    Gràcies per compartir amb nosaltres la crítica literària.

  4. Victoria's Gravatar Victoria
    27 gener 2010 , 10:27 | Enllaç permanent

    És interessant que s’hagi ocupat de donar la seva opinió amb sinceritat. He conegut una miqueta al Carlos González.
    Gràcies, Eva.

  5. angie77's Gravatar angie77
    27 gener 2010 , 10:43 | Enllaç permanent

    Una rèplica amb respecte i sentit comú. M´ha agradat.

  6. Ester Fonteiriz's Gravatar Ester Fonteiriz
    27 gener 2010 , 12:47 | Enllaç permanent

    És conseqüent amb tot el que escriu, i aquí ho demostra. Encara que no sé si l’he conegut més en aquesta crítica que en tots els seus llibres, per la forma d’expresar-se, per deixar molt clars certs punts sense discussió ni ambiguetat…. Gràcies Eva i Carlos.
    També s’ha de veure que les teves entrades intenten mostrar el que podem pensar tots però de forma exagerada i expressan-t’ho de forma divertida.

  7. Gemma's Gravatar Gemma
    27 gener 2010 , 13:14 | Enllaç permanent

    Ho trobo sensat, sensible i sabi. Gràcies Eva per deixar-nos llegir el teu article i la seva resposta.

  8. MonicaEster's Gravatar MonicaEster
    27 gener 2010 , 15:45 | Enllaç permanent

    Sens dubte, és en Carlos!!!
    Recordo una conferència a Vic sobre l’alimentació infantil, de la qual vaig marxar, pq em vaig sentir fatal per alimentar a la meva filla amb llet de farmàcia, es a dir no vaig poder ni saber alletar i semblava q hagues fet un crim!!!!!!!!! Tinc dos fills, a cap dels dos els he alimentat amb llet materna, i estan sans, han creat vincle amb mi, ja q cada cop q els hi he donat un bibi he fet per crear vincle amb petons, caricies… i els he deixat plorar abans d dormir-se, es a dir, he adaptat el mètode Estivill, tal i com explica que ha fet l’Eva. No crec q tinguin cap problema quan siguin adults, per plorar abans de dormir. Els pares i les mares tenim aquell sentit especial que fa q sabem quan els nostres fills ploren de mal, de gana, de fred… per tant mai he deixat ni deixarè plorar a cap dels meus fills si crec que plora per alguna cosa important. I no pq plori més o menys, l’estimo més o menys!!!!!!! No em considero seguidora ni d’un mètode ni d l’altre. Agafo de tots el millor i el q em cal per cada moment!!!

  9. Eva Piquer's Gravatar Eva Piquer
    27 gener 2010 , 18:22 | Enllaç permanent

    De fet, en Carlos mai em va respondre directament a mi, sinó a un altre lector d’aquest blog, que li va enviar l’enllaç. Ho dic perquè ell no tenia cap intenció de “matxacar-me” públicament, que quedi clar!

  10. Berta's Gravatar Berta
    28 gener 2010 , 0:00 | Enllaç permanent

    Uff quin lio, amb la feinada que tinc jo vaig més per intuició, tan malament no m’ha sortit….de moment…

  11. Josep's Gravatar Josep
    28 gener 2010 , 11:40 | Enllaç permanent

    Estic al mig de la lectura i ja m’he perdut. No sé de què està parlant… torno a començar.

  12. Josep's Gravatar Josep
    28 gener 2010 , 11:57 | Enllaç permanent

    Conclusió:
    Eva Piquer i Carlos Gonzalez diuen el mateix però ho diuen diferent:
    “Bueno, en conclusión, creo que estoy de acuerdo básicamente con lo que dice Eva Piquer, aunque no me acaba de gustar la forma en que lo dice.”

    Bromes a part i sense entrar en detalls d’anàlisi sintàctic i matisos… la idea que crec que volia transmetre l’Eva (i jo hi estic d’acord) és que (en general/molta gent/alguns/pocs) seguidors de la (filosofia/llibre/idea/religió/el què sigui) d’en Carlos González és que tendeixen a sobre protegir els seus fills amb l’excusa (que sigui) REFORÇADA amb la filosofia Carlos González. Fins al punt de provocar “problemes” als nens.

    No sé si són molts, pocs o alguns. Però està clar que això passa i crec que en Carlos González n’hauria de ser conscient.

    I ja està. És això!!!

  13. Jana's Gravatar Jana
    28 gener 2010 , 14:56 | Enllaç permanent

    Estic d’acord amb el comentari d’en Josep. Crec que justament amb el que diu aquí en Carlos Gonzalez posa en evidència els carlosgonzalistes més radicals. Hi ha gent que utilitza el seu nom en va (per seguir amb la conya de si és Déu) i justifiquen així la mandra que ens fa a tots posar límits als nens, i no cedir en coses importants, per molt que plorin.

  14. Marblava's Gravatar Marblava
    28 gener 2010 , 23:30 | Enllaç permanent

    Doncs jo estic totalment d’acord amb el k diu en Carlos i diugeue-me o etiqueteu-me del que vulgueu. El felicito perque no se com s’ho fa per parlar tant be, en aquest cas escriure… Tampoc estic d’acord en k machaqui a l’Eva. Dona la seva opinió i en tot cas l’argumenta.
    Mónica se’m fa estrany el que expliques. Les vegades que sentit parlar en Carlos mai ha culpabilitzat a les mares que no alleten, esta clar que promou la lactancia materna pero tambe l’he sentit dir que les que no ho fan son bones mares igual.
    En quan a lo de plorar, discrepo. Com saps que no plora per alguna cosa, o quan es mes important que una altra? El plor es una de les piques maneres que tenen de comunicarse…

  15. Anna's Gravatar Anna
    29 gener 2010 , 3:59 | Enllaç permanent

    Jo no he llegit al Carlos Gonzalez però és Deu.. humm. No, rectifico: Jo no he llegit al Carlos Gonzales però el seu llibre és la Biblia al grup de lactància al que hi vaig. Aquest grup ha estat i és el meu suport per enfrontar-me a aquesta nova etapa de mare, i són moltes les ajudes materials i emocionals que he rebut i que no tenen preu.
    Dit això, també haig de confesar que mai no he dit que faig lactància mixte perque no hi havia manera de produir prou llet, tot intentar-ho durant dues setmanes sense sortir de casa i amb la teta fent jornades de quasi 24 hs. Al final vaig concluir jo mateixa que potser a la majoria de dones la major demanda augmenta la producció, però hi ha un altre grup petit de dones que produeixen x quantitat i no puja més, potser alguna questió física diferent i no detectable. Ves a saber. El tema és que no ho he dit al grup ni penso fer-ho, perque encara que totes em donarien el seu suport com sempre, sé que en el fons, pensarien: mira, aquesta no ho ha aconseguit, es tova i no ho ha intentat de veritat.
    També se que no soc la única que fa això al grup, i sempre riem cap endintre quan les altres mares comenten dels nostres fills “que macos que estan i fent nomes teta”.
    Tot aquest rotllo anterior és transferible en un grau inferior a les altres recomanacions del Carlos Gonzalez (torno a dir que no he llegit els seus llibres i per tant, parlo del que dels seus llibres transmeten al grup) sobre el dormir, el contacte amb els nens i segur que més coses. Però amb aquests temes ja tot és més lliure, doncs cada mare “apechuga” com pot amb la criança de la seva criatura.
    Per tant, estic completament d’acord amb tot el que planteja l’Eva degut a la meva experiencia dintre dels seguidors del Carlos.
    I estic molt agreïda de que, al compartir aquesta crítica ens permeti conéixer millor al autor, per totes aquelles que, fartes de sentir al nostre entorn les seves doctrines, estem una mica d’ell (Ell=Deu, no ell=autor, persona, pediatre, etc.) fins als nassos.
    Per cert, no he llegit Carlos Gonzalez ¿necessito un grup d’ajuda? ¿AAnhlCG?

  16. dejo's Gravatar dejo
    29 gener 2010 , 12:55 | Enllaç permanent

    Crec que quan parlem del plorar dels altres hem de deixar de mirar-nos el melic. Quan alguna persona petita o no plora té el seu motiu i no té perquè ser vàlid per a tu, no són els teus sentiments!! Qui ets tu per jutjar que plora per una cosa important o no, si plora és perquè segurament se li fa un món. Jo intento fer aquest exercici cada vegada que els meus fills ploren i reconec que a vegades no és fàcil.

  17. Cristina P.'s Gravatar Cristina P.
    29 gener 2010 , 13:29 | Enllaç permanent

    Comparto plenamente la visión de Carlos González, no sólo en esta intervención sino en todo lo que hasta ahora ha escrito (y, por cierto, no soy nada dada a las idolatrías). Otra cosa es, claro está, la interpretación que cada uno haga de lo que lee y no digamos ya de lo que no lee (como la intervención de esta chica que lo aborrece por lo que ha oído hablar de él en un grupo de lactancia).

    En todo caso, no puedo negar que me sorprende que se le hagan reproches sin haber leído sus libros, sobre todo porque sus aportaciones al mundo de la crianza de los hijos me han parecido siempre muy serias, honestas y contrastadas. No entiendo muchas de las cosas que se le echan en cara porque poco tienen que ver con lo que él ha expuesto. Precisamente eso es lo que se pone de manifiesto en su réplica a Eva. Jamás le he oído decir que una madre que no amamanta a su hijo sea una mala madre (nunca diría algo así, porque eso es evidente que no es verdad) y tampoco he deducido de sus libros cosas como las que Eva le atribuía en su escrito (tipo lanzarse al vuelo cada vez que el niño llora), y veo bastante arriesgado decir que los que compartimos y llevamos a la práctica lo que se conoce como “crianza con apego” estemos provocando “problemas” a nuestros hijos (lo digo por uno de los comentarios que he leído).

    Claro, cada uno es libre de creer o no lo que le parezca. Yo, por mi parte, atea practicante desde hace ya bastante tiempo, no soy partidaria de creencias. En determinados temas me cuesta creer lo que no puedo comprobar por mí misma y que no esté avalado por algún estudio que siga un método científico. Y tengo claro que la crianza de mis hijas (una de 5 años y otra de 1) no se basará nunca en creencias a ciegas, en dimes y diretes o en la opinión no contrastada de la vecina (y mira que mi vecina es majeta …) o de escritores de libros que no avalen sus afirmaciones con una mínima bibliografía a la que poder dirigirme (que unos cuantos hay en el mercado y no son los de Carlos González).

    En fin, parece que todos tratamos de hacer lo mejor para nuestros hijos. No se trata de demonizar a nadie ni de que nadie se sienta atacado por lo que otros hacen, pero escuchar que yo hago daño a mis hijas (como dice uno de los comentarios) porque soy carlosgonzalista (si es que de poner etiquetas se trata) ni es verdad ni es agradable de oír, pero no está en mi mano evitar que mi comportamiento con mis hijas genere malestares, porque seguiré consolándolas cuando lloren siempre que esté en mi mano y llevándolas en brazos siempre que pueda (estoy simplificando, evidentemente) y seguiré sin decir a los que toman otras opciones diferentes a la mía que están haciendo daño a sus hijos sin antes demostrar que así es. Me gustaría recibir el mismo respeto y también me gustaría que las críticas a Carlos González fueran más rigurosas pero en estos 5 años ya he comprobado que eso no parece posible. Y bueno, tampoco está mal polemizar algo …

    Aunque él no necesita defensa alguna, como acaba de demostrar, sí quiero darle las gracias por sus libros, por todo el trabajo que ha puesto en ellos y que me ha facilitado el camino para averiguar por mí misma aquello que necesitaba saber. Él consiguió que sospechase de algunas de las cosas que me decían que tenía que hacer con mis hijas. Y, gracias a él, me di cuenta de que tenía mucho que reflexionar y que aprender (mis referentes y modelos eran muy diferentes). Está siendo una tarea dura, muy intensa, a veces desgarradora y, sin dudarlo, apasionante. Y, para nada, me veo una madre dejada y que pasa de todo optando por lo más fácil, como dice otro de los comentarios. ¡Qué injusto! Me estoy dejando la piel en esto (como tantos padres …) y, aunque agotada y muchas veces a límite de mis fuerzas, sigo por ellas y seguiré y buscaré y aprenderé lo que haga falta.

  18. 29 gener 2010 , 15:00 | Enllaç permanent

    Anna (la que no se ha leído los libros de Carlos González), espero que con todo lo que te pasa en el grupo del que hablas y los comentarios que lees por aquí, te coja el gusanillo de leer el Bésame Mucho. Al menos pídelo prestado y léete la introducción, la parte I: te sorprenderá la honestidad intelectual del autor. Quizá te sirva para matizar tu postura (o confirmarla) con mayor fundamento.

    Por otro lado, dada tu experiencia en el grupo de lactancia de tu zona, para ver la otra cara de la moneda y quizá buscarte algún otro grupo, te recomiendo que te pases por la entrada que acaba de colgar en su blog la vecina de al lado, Alba:

    http://criatures.cat/2010/01/la-secta-de-la-teta

    y por los comentarios posteriores

    Nuestra familia tiene la experiencia contraria a la tuya. En el grupo de lactancia, precisamente el que lleva Alba, la autora del blog, hemos encontrado siempre comprensión, apretura de mente, y tolerancia, salvo la clásica excepción que confirma la regla, lógicamente.

  19. 29 gener 2010 , 15:08 | Enllaç permanent

    No pensaba intervenir más, pero algunas opiniones que veo por aquí me motivan a contestar.

    Sobre el tema de dejar llorar, la lactancia y todo lo demás, diría yo que el problema a veces es que el ser humano tiende a hacer de la necesidad virtud. Es decir, convertimos lo inevitable o lo que nos pasa en algo positivo o incluso necesario, en este caso, para el niño o el bebé. Si no tenemos tiempo ni ganas de cocinar sano, no se nos ocurre decir que lo mejor para el cuerpo es la comida basura por mucho que nos atiborremos de ella, por necesidad, por enconomía o por que nos guste.

    En cambio en este terreno de la crianza no se hace el mismo razonamiento, y lo entiendo, porque son nuestros hijos los que están en nuestras manos, aunque precisamente por eso deberíamos saber distinguir la necesidad de la virtud.

    No digo que pase siempre, porque todas las situaciones son distintas, pero sucede mucho que, como nuestra logística familiar nos impide estar con el bebé cuando él lo reclama, para no hundirnos en la miseria por si nos estamos equivocando, le damos la vuelta al calcetín y empezamos a ver virtudes en dicha situación. A esto en psicología se le llama racionalización, salvo que me corrija algún psicólogo que esté conectado, y es un mecanismo que utilizamos todos. Sin embargo, conviene distinguir entre lo que es bueno, en este caso para el niño, y nuestras necesidades organizativas o logísticas: no necesariamente coinciden siempre ambas cosas.

    Esta al tanto de esta diferencia me ha permitido que, por ejemplo, cuando se me escapaa de vez en cuando, o incluso mucho (lo
    reconozco), algún exaprubto hacia mi hija mayor, en vez de justificarme a mí mismo y atribuirle todo tipo de malas intenciones a ella, puedo actuar de forma más humilde, disculparme por mi comportamiento y después dirigirme a ella con más respeto, y con buenas formas. En mi experiencia, estas actitudes, lejos de perjudicar la imagen que tienen los hijos de los padres, también son lecciones de tolerancia y flexibilidad para ellos.

  20. Anna's Gravatar Anna
    31 gener 2010 , 9:10 | Enllaç permanent

    Quisiera aclarar algunas cosas.
    Sobre lo de “(como la intervención de esta chica que lo aborrece por lo que ha oído hablar de él en un grupo de lactancia).”
    Creo que no se me ha entendido bien. Yo no he dicho (escrito) que aborrezca a Carlos Gonzalez. Lo que digo es que estoy harta de los fan-áticos de Carlos que me he encontrado. Son ellos los que lo idolatran y los que te “demonizan” si no sigues los consejos del autor. Son a ellos a los que reprocho su actitud. Sería muy poco… ¿académico? (me parece una palabra que no debo usar, pues es un comentario personal, no una tesis) por mi parte criticar lo que no he leído. Por eso mismo enfatizo el hecho de no leer al autor escribiéndolo dos o tres veces. De esta forma refuezo la visión que Eva da: sin leer los libros (= desconozco lo que Carlos dice, o sea, no estoy influenciada) los comentarios en los sectores donde se le sigue como a un gurú, te hacen estar “jartico” de él. Es la misma idea que expongo antes, no es él el problema, sino sus seguidores. Y que entiendo (si estoy equivocada por favor, corregidme) es lo que Eva quiere transmitir.

    También creo necesario aclarar que un grupo esta integrado de varios, y que, por supuesto, no todos los integrantes del grupo de lactancia en el que estoy son carlosgonzalistas acérrimos. Veáse sino mi comentario sobre que otras madres también ocultan la lactancia mixta.

    Y tampoco me siento excluida, o atacada, o no apoyada. Por favor, qué sería de mi si sintiéndome así continuara en el grupo!! Pensad que en mi comentario anterior lo primero que indico es “Aquest grup ha estat i és el meu suport per enfrontar-me a aquesta nova etapa de mare, i són moltes les ajudes materials i emocionals que he rebut i que no tenen preu.”

    Sobre lo de leer a Carlos, quizá lo haga cuando mi peque empiece el colegio. Entonces ya habré superado los primeros años y, espero, muchos de las fases de la crianza del bebé. Tendré una información valuosísima: mi propia experiencia. Y también tendré la distancia de los hechos. En este punto leer a Carlos me permitirá evaluar mucho mejor su obra. Vamos, que para entonces me habré desempachado de carlosgonzalismo extremo y será el momento adecuado. De otra forma, lo único que haría sería ponerle peros a cada frase que fuese leyendo.
    Un saludo y gracias por los consejos.
    Anna

  21. mar's Gravatar mar
    19 febrer 2010 , 13:25 | Enllaç permanent

    Mónica sobre el que dius de sentir que has fet un crim per no donar el pit als teus fills en xerrades d’en Carlos vols dir que és realment ell qui t’ha fet sentir aixó o és un sentiment de culpabilitat propi que ha aflorat a la xerrada però que ja portaves dins des de que no vas donar pit. Per cert el fet de no triar la lactancia materna és una opció molt respectable a l’igual que és de respectable escollir si fer-ho
    salutacions

  22. Montse's Gravatar Montse
    4 març 2010 , 13:21 | Enllaç permanent

    Sabeu perquè hi ha gent que “idolatra” al Carlos?
    Sabeu perquè agrada tant als grups de lactància?
    Molt facil: fa anys es va posar de moda el famós mètode estivill; les mares donaven LA perquè ningú les ajudava a superar les dificultats de la lactància o els metges deien a la primera de canto: “no tens llet, dóna-li suplement”. Hi havia una cultura de desvincle afectiu: “no l’agafis tant que es malcriarà” “deixa’l plorar que aixample els pulmons”….. I moltes altres raons que feien que les mares que seguien el seu instint i no seguien cap mètode de res se sentissin soles i com un bitxo “raro”.

    Quan algú com el Carlos escriu llibres, parlant DES DE LA CIÈNCIA i els estudis d’organitzacions mundials com la OMS, i els posa a l’abast de la societat, totes aquestes mares troben el suport que necessiten per sentir que allò que fan està bé. Que poden alletar el seu nadó més d’un any perquè no és un vici… i moltes altres coses.

    Els grups de lactància són una extensió de tot això, i és ben cert que les mares que donen pit acostumen a NO fer mètodes per ensinistrar als nadons, més que res perquè són totalment oposats a donar el pit a demanda i moltes altres coses.

    jo no he sentit mai cap critica a una mare donant LA en un restaurant, però sí fer fora a una que dóna el pit.
    Igual que no he sentit crítiques per donar LA als 2 anys i per donar el pit sí.

    El Carlos ha escrit els llibres per aquestes mares, no critica a ningú ni vol ser idolatrat com un Déu; només vol fer arribar a la societat tot allò que la comunitat científica sap fa anys i donar un toc de sentit comú a les families. Els nadons no són uns tirans; si ploren és per alguna raó per molt tonta que ens sembli a nosaltres, els adults. Un adult té eines per canalitzar el plor, el dolor i l’angoixa, un nadó no: per això se’ls ha d’atendre quan ploren.

    Salut!

  23. Marta's Gravatar Marta
    10 març 2010 , 12:54 | Enllaç permanent

    Bones gent!

    Tinc un fill, preciós ;) per cert!, de 5 mesos. Recolzo molt més el “mètode” Carlos que no pas l’Estivill. Més que res perquè no crec tampoc que sigui un “mètode”, en Carlos no critica, dóna informació (força i adaptable) sobre allò que creu millor, no et dóna la recepta màgica (que de fet no hi és).

    Tinc els seus llibres “Omple’m a petons” i “Un regal per tota la vida” sobre la tauleta de nit, però no perquè per mi siguin la “bíblia”, sinó perquè en certs moments m’han alleujat i estic d’acord amb la seva visió general de la criança i alletament. I dic visió general perquè a vegades algunes coses són una mica difícils de fer si ets mare treballadora, o tens un mal dia o el que sigui.

    Particularment em fan més ràbia la gent que trobes pel carrer, les àvies (de la criatura) i altres persones que et dónen tota mena de lliçons (fins i tot gent que no té fills) de com criar el teu fill! (AGHHH!) i tots tenen la millor manera i tu, com que és el primer, pobreta, no en saps!

    Bé, en fi, jo crec que has de guiar-te pel teu instint i seguir la filosofia dels “mètodes” més afins a la teva manera de pensar, que a vegades són un poti-poti de tots.

    No sé si m’he explicat massa bé…

    Salut!

    Marta

  24. NeusCS's Gravatar NeusCS
    16 abril 2010 , 23:13 | Enllaç permanent

    Hola a tothom!
    Jo sóc lectora habitual dels llibres del Carlos González. M’agrada i comparteixo força opinions. Suposo que com la majoria, llegeixes allò amb què et sents més identificada i et sembla que et va millor.
    Estic completament d’acord amb el què diu la Montse. En Carlos ha escrit un seguit de coses que la societat actual (encara que ens creiem molt moderns) no entén com a normal. És per això que les persones que el nostre sentit comú ens fa educar els nostres fills alletant-los tant de temps com volen, fent-los dormir amb els pares, etc ens va bé que algú amb coneixements ens digui que no ho fem malament, que els nostres fills no es malcriaran… tot i que si ho fem es perquè n’estem convençuts, ja que la majoria de gent del carrer et mira malament i fins i tot a vegades et fa comentaris que poden arribar a ser desagradables.
    Pel què fa al plor del nen, jo penso que tothom plora per algun motiu i per tant, per més petit que sigui l’infant això el fa estar malament. No crec què hi hagi nens que només plorin per prendre el pèl, més aviat penso que els pares que ho creuen són bastant egocentristes. Voleu dir que el nen o nena semre us volen predre el pèl a vosaltres? Ningú no creu que potser li passa alguna cosa a ell?
    Bé, la veritat és que jo no em regeixo per cap mètode, només utilitzo el meu sentit comú i faig tot el què realment em sembla que he de fer. Tot el què faig, no ho faig perquè m’ho digui ni un llibre, ni un metge, ni ningú. Ho faig perquè ho crec i per`què n’estic convençuda. Penso que faig el millor per la meva filla.

    Bé, aquí acabo la meva exposició.

    Gràcies
    Neus

  1. By on 1 març 2010 at 22:56

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Les paraules i la vida

Vaig parir el blog per parlar amb alegria de la feina, la vida i les dificultats per casar una cosa i l’altra. D’aquí en va néixer el llibre ‘La feina o la vida’. Ara hi penjo coses que escric quan em cal posar paraules a la vida.

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